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到底怎樣就可以結婚了?
瀏覽:1702次  發布時間:2016年05月10日

 這一篇,我有很多話要說。

 

你收個淘寶網的快遞,是不是還要檢查一下質量、細節,再剪掉標簽呢?你再中意的衣服,是不是也要先套上脖子,試一試具體大小,再洗上一水留下來呢?

 

既然是決定攜手共度一輩子,不想中途換人找麻煩,那怎么著也得本著認認真真的態度,確認好了再往家里搬吧。而有些人,態度偏偏很奇怪,才哪兒到哪兒呢,就擺出一副“疑人不嫁,嫁人不疑”的態度:有什么問題,我認了!請問您是奔著把家里塞滿的目的,去找老公的吧?那以后痛哭流涕的時候,別怪自己當年的做法不可逆。

 

所以,想去民政局的第一步:千萬想想好。這時候請盡管學習什么天秤座雙子座的糾結----如何謹慎都不過分。

 

 

最重要的當然是真心

 

不管各路前衛思想者怎么說,我始終堅持:男人求婚。這種求婚不只是一種儀式上的,更是你們感情中的真正序列。如果我身邊要好的女性朋友問到我,他遲遲不愿結婚,我要不要主動點?我的回答一定是:不要。

 

他為什么不愿結婚呢?你想過沒有呢?撥開他一層又一層的說法,什么“我爸媽還沒準備好”“我還想再多掙點錢”“咱們現在這樣不是挺好嘛”,看看自己能窺見什么。無非就是一件事:心還不夠誠,愛你還不夠深---總的說來,沒認準。

 

當然男人的婚前恐懼案例也不少,比如《Friends》里的錢德勒就一直猶猶豫豫,一提結婚就緊張到領帶勒的脖子疼。但他對莫妮卡的愛是可以判斷出來的,也是充滿在一起生活的意愿的,簡單說就是很快就可以克服的一種恐懼。但你千萬別把這種少數的恐懼,很好心地扣在你男友的身上,幫他找一個冠冕堂皇的借口。相信我,如果你為“他怎么還不求婚”日日苦惱,那你的問題一定不小。

 

這個時候,即便你平日為人再豪邁,或是家人逼得你要跳江河湖海,也且慢。此事的重要程度,影響深遠程度,都決定了,“我靠譜,你隨意”的態度是絕對的坑爹之舉。



 

如果你保證在領回小紅本之后,面臨他態度的480度大轉彎,還能心懷喜悅,笑對人生,那么請忽略我上述講的所有廢話;如果你認定,只要和心愛的人以“夫妻”相稱,哪怕今后幾十年的付出都是單向度的,也能全盤接受,那么請大膽牽起他的手撥打婚姻登記預約電話。若做不到,請相信一件事,明日被每一個傷心的瞬間撕咬的你,必然會憎恨今天這個二缺的自己。

 

記得我自己跑去結婚登記的那一天,當對面的工作人員把一個小紅章“啪”一聲蓋在我的紅本本上的時候,我心里真是痙攣了一下。當時最真實的想法就是:原來大家說的“不可逆”就是這樣吧。雖說我從來提倡結婚離婚自由,個人幸福感最重要,但誰不希望既然選擇了進入圍城,最好就一輩子別出來。所以,如果不是之前反反復復論證了一萬遍,是決決不敢面對這“啪”的一聲的。

 

婚前,無論那個“他”如何剖腹驗心,都請盡情欣賞、冷靜判斷吧,人心隔肚皮,你能確認了自己的真心無誤,難道還心疼他表明真心?一個連結婚都不積極的男人,你指望他婚后為你做什么積極呢?是自覺自愿地幫你做家務?還是不辭辛苦地幫你喂孩子?

 

說不定他還會在心底深處的小籠子里,關上一只小惡魔,十年二十年之后,在一個合適的契機下被放出來:是你拖著我進圍城的,是你生拉硬拽要和我結婚的。我為此失去了自由,你還想怎樣?

 


 

所以,千金難買一聲愿意,有些人親口說出了愿意,日后還會忘恩負義呢,更別提婚前猶豫不定的那幫先生了。別用一絲絲僥幸的快感,在自己身邊存只炸彈。

 

這時候總有一些聲音要問,到底怎樣才是真心呢?我給一個判斷標準,僅供參考。那就是:你說的話,他有多在乎。

 

你們看到這本書之前,有很多讀者來問我一些情感疑惑,開篇大多都是,“他對我很好,溫柔體貼關心備至。”接下去話鋒一轉,“但他前女友一出現他就是不淡定”,或者,“但我說了他一百次,他還是在家里打游戲不去找工作”,再或者,“但他就是不愿意讓著我。”

 

我們早就已經學會了不再用耳朵聽愛情,而是要看行動。但是,有些行動,即使存在,也不代表你可以嫁給他。

 

他每天牽掛你,為你送早飯接你回家,這是進入婚姻的重要一環,但絕不是全部。剩下的部分是:他愿意為你改掉他的缺點,同時,當面臨生活中大多數根本分不清對錯的家務事的時候,他愿意哈哈一笑讓著你。也只有當你真正開始和他過日子,你才會知道以上兩點有多么重要。

 

即便你掌握了世界上最美妙最高明的說話方式,再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容,他依然不愿撿起扔在地上的臭襪子;即便在哪間小賣鋪買水這件事,簡直無聊到爆,他也堅持己見,哪怕你氣到發抖也無視;你還能想象,他說的什么“真的好愛你哦”能兌現為何,還能想象你們兩口子,其樂融融地過著日子,還能把一個什么都不懂的小屁孩慢慢教育長大嗎?

 

  • 改變,妥協,不計較,在我看來,是一個男人成熟與否、修養幾何的標志,更是這個女人在他心中分量幾許的反射。

 

只有發自他肺腑的尊重和愛,才能讓你輕松hold住他。如果hold不住,你只能是輸在起跑線上的絕望主婦。



 

沒愛情了也能過,我看可以結婚

 

我有個在廣告公司上班的好友MM,考慮與她相戀1年半的男友結婚。他倆的相戀過程,簡直是要煩死我的節奏。兩天一鬧掰,三天一分手。絕對要比偶像劇精彩很多個段位。

 

但是可以看出來,他們非常相愛。屬于一日不見,如抓心撓肝的程度。不過他們也有一個很大的問題,就是誰也不讓誰,而且興趣愛好、做事風格、選擇取向,堪稱毫無共同點。

 

“這就是我們彼此吸引的原因啊,我的生命里從來沒有出現過這樣的人,他也一樣,我們看彼此,永遠是最新鮮的存在。尊重對方,難道不是愛情的第一道守則么?”這是MM小姐最有理的一段話。

 

偏偏就是自我欺騙力極強的人,擅于把一切找不到共同點的現實,都歸于“可以求同存異嘛”。關鍵是,如果根本求不到同呢?連三觀都完全不一致?或者時間長了根本不愿求同呢?

 

所以,老實講我一點也不看好他們的感情。因為他們不僅是兩條完全不同的路線,更重要的是,他們從不試圖真正地互相包容,只是在愛情的掩蓋下,為了不離開彼此而“縱容對方”。于是就在倆人開始婚前找房子的階段,正式鬧掰了,這一次是真的,再也沒有聯系過對方。

 


 

愛情是婚姻中特別重要的一重免疫系統,有了它,可以扛過外界不少亂七八糟的疾病。但如果只有愛情,卻完全不能保證婚姻始終健康。因為誰都知道,純粹的愛情本來就沒有多長壽,兩性的性吸引更是在婚后幾年最多十幾年之間就消耗殆盡了。

 

  • 剩下的,能支撐兩個人朝夕相對的,只有性格上的一邊相似、一邊互補,以及共同的精神世界與興趣愛好。

 

而后者的所謂“合適”,恰恰是可以延緩愛情消亡的防腐劑。有了愛情才愿意去了解、付出和包容;有了相似---才能最大限度減少矛盾。兩邊一同用力,才得以對抗生活的丑惡嘴臉。

 

所以我身邊過得最幸福、最穩定的couples,很多都是兼具了這兩點。我煮個栗子。我最佩服的知性女AA,她先生是一家外貿公司的老板。我發現,這對夫婦經常處于一個脫離組織的狀態。每次叫他們出去玩,人家的回答是:我們倆去山里吃農家樂了。我們倆去迷笛音樂節了。我們倆剛跑完城市馬拉松累死了。要么就是,這本書我們倆剛看過。

 

這男人業余閑暇時間特別喜歡和她溺在一起。兩個人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩樂、周末在書房一起看書、晚上半夜甚至邊對飲紅酒邊靜靜地聽音樂。就連工作上的應酬有時也要強迫老婆一起去。

 

他們真的不嫌煩么?他們真的不會審美疲勞么?他們難道不需要任何一個外人來拯救他們了么。

 

AA說,我們倆,是一個組織。一個內部團結極其頑固的組織。我倆之間,有愛情、有友情、有親情、有知己之情、有戰友之情、有玩伴之情,我們有太多共同著迷的事情,哪怕有些愛好他有我沒有,但我們個性都是開元的,這決定了我們也十分愿意進入對方的世界。

 


 

即使愛情中的新鮮感都淡去了,那份獨一無二的理解、恰如其分的關懷、心有靈犀的巧妙、一同玩耍吐槽的開心,都足以綁定他們的關系。

 

很簡單,除了你,我看到再驚艷的電影也不愿說出我的觀點了,因為對方的反饋無法生成共鳴的快感;除了你,再有人文風味的地方我也不愿去走一遭了,因為和誰一起都不能讓這旅途的豐富乘以數倍。

 

除了你,我失意后的苦悶再也不愿表現出來了,因為知道誰也無法給我最有效的安慰;除了你,我心里的宏偉藍圖真的變成了幼稚的夢想,因為再也不會有人那樣真切地鼓勵我;離開你,我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我長足慰藉的人了。

 

所以,我們結婚吧。

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